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Archive for the ‘Chistes’ Category
Empezamos el año con humor
enero 3, 2012Sábados de humor
diciembre 24, 2011– Dice ella:
" Se ha muerto el cura que nos casó "
– Responde él:" El que la hace, la paga "
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SILENCIO, ¡ESTAMOS TRABAJANDO!
A ver, por favor, me puedes traer un palé de ladrillos:
Es que no me llegan para acabar la pared:
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Ideas para Navidad
diciembre 18, 2011En estos tiempos de crisis hay que apretarse el cinturon también en Navidad.
Vamos a dar algunas ideas muy útiles para estos tiempos:
Cuando se abra y veais las dos casillas, escribir en una el Nombre y en la otra el Apellido.
Solo escribe tu nombre y apellido.
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¿Quié ha dicho que Papa Noel no es sexy?
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Humor, humor, humor…
diciembre 17, 2011De repente un enorme incendio en el campo de San Mamés. Treinta y cinco mil bilbainos de rodillas rogándole al santo:
– “¡San Mamés, San Mamés, por favor, que lleguen pronto los bomberos!”
Y se aparece San Mamés y les dice:
– “Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán”.
– “¡San Mamés, San Mamés , por favor, entonces qué hacemos… Ayúdanos!”
– “Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará”.
Así pues, los treinta y cinco mil bilbainos se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los treinta y cinco mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:
– “Pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Treinta y cinco mil bilbainos y todos chamuscados….”
– “Pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Treinta y cinco mil bilbainos y todos chamuscados….”
– “Pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Mamés nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima, y así lo hicimos.
Y mira como hemos quedado. ¡Dónde está ese San Mamés, dónde está…!
Y mira como hemos quedado. ¡Dónde está ese San Mamés, dónde está…!
– “Pero, ¡si no existe ningún San Mamés!”
– “¡Cómo que no! – dicen los treinta y cinco mil – nosotros hablamos con él”.
– “Pues aquí en el Cielo, os aseguro que no existe ningún San Mamés”.
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.
– “Mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Mamés”.
Los treinta y cinco mil empiezan a mirar y por fin ven a uno:
– “¡Éste es, éste es!”
San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:
– “¡Éste es, éste es!”
San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:
– “¡San Sebastián, ésta vez te has pasado!”
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COMUNICACIÓN NO VERBAL:
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Fin de semana = Humor
octubre 22, 2011Bueno como todos los fines de semana voy a ir poniendo la recopilación del humor que me ha llegado a lo largo de toda la semana que ahora acaba.
Yo estoy muy contento porque ya es fin de semana.
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Humor, chistes, tontadas y chorradas.
septiembre 28, 2011Os reireís, pero nos tendremos que ir acostumbrando porque a todos nos pasa o nos pasará.
Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.
Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.
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Chistes malos
septiembre 16, 2011LA REFLEXIÓN GANADORA DE LA SEMANA
De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
¿Te das cuenta, hijo de la gran puta? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.
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Asunto: Cadena asombrosa
No soy muy asiduo a hacerle caso a cadenas de ningún tipo, pero esta ……, es algo Increíble. Es la única cadena que he visto que realmente funciona.
Envía……. "JOSE-LUIS RODRIGUEZ ZAPATERO TE AMA" …… a 7 personas y recibirás…por lo menos … 50 recuerdos para tu madre.
¡¡ Es sorprendente, y ni siquiera tienes que hacerlo con Fe !! (Es válido también para ateos).
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Cosicas y tontadas
junio 19, 2011Hoy el blog nos lo hace DJ Mudito.
El hijo le pregunta al padre::
– Papá, ¿un Ferrari es un coche rojo con un caballito blanco?
– Papá, ¿un Ferrari es un coche rojo con un caballito blanco?
– Sí hijo mío. ¿Porqué?
– Papá,apártate que creo que está intentando adelantarnos ….
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El novio de mi hija y más
junio 13, 2011Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha
– ¿Qué desea, jóven?
– Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
– Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El jóven, todo decisión, respondió:
– Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
– Pues está muy bien eso de que se casen pero, cuéntame muchacho, ¿ya cuentas con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
– Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta:
– Bueno, ¿y piensas comprar un apartamento o una casa? ¿O preferís rentar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
– Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
– Dime algo, ¿tienes coche?
El jóven, sonriendo, respondió:
– Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
– ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:– Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
– Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro contestó:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
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SI SEÑÓ, SEMOS DE CÁI CÁI
May 24, 2011SI SEÑÓ, DE CÁI CÁI
Un gaditano está bebiéndose una cervecita en un bar de Sevilla. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice al camarero que ponga una ronda para todo el bar, porque ha sido padre. Su mujer ha tenido un típico bebé gaditano con un peso al nacer de 11 kilos.
Los clientes del bar, todos puros sevillanos, miran con incredulidad al gaditano, pues nadie puede creer que un recién nacido llegue a pesar 11 kilos. Pero el gaditano se encoge de hombros y dice: “Es la media en Cái, pisha. Como he dicho, mi niño es un típico bebé gaditano”.
Los clientes del bar, todos puros sevillanos, miran con incredulidad al gaditano, pues nadie puede creer que un recién nacido llegue a pesar 11 kilos. Pero el gaditano se encoge de hombros y dice: “Es la media en Cái, pisha. Como he dicho, mi niño es un típico bebé gaditano”.
Los sevillanos, no del todo convencidos, se acercan y le felicitan, también se oyen exclamaciones desde otras partes del bar, incluso una mujer se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el gaditano vuelve al bar. El camarero, que le reconoce, le dice, “¡Hola, mi arma!, usted es el padre del típico bebé gaditano que pesó 11 kilos al nacer ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuanto pesaría su hijo después de dos semanas. Y ya que esta aquí, díganos cuanto pesa ahora”. Todos los sevillanos que llenan el bar tienen las orejas como radares.
El gaditano responde con orgullo paternal: “Ocho kilos”.
El camarero, confuso y desconcertado, le dice: “¿Qué ha pasado? Si el bebé pesaba 11 kilos el día que nació”.
El orgulloso padre gaditano se toma pausadamente un buen trago de su botellín, se recrea en la suerte, mira vacilón a toda la clientela que espera expectante, se seca los labios en la manga, se inclina levemente ladeado hacia el camarero y con aire cómplice exclama:
“Lo hemos operado de fimosis”.
miperiodicodiario 
